Le topic des histoires drôles

Le topic "La meilleure blague sur les blondes que je connaisse" (https://thecorrs.superforum.fr/viewtopic.forum?p=3501#3501) m'a donné envie d'ouvrir un nouveau sujet où chacun pourrait poster ses histoires drôles.
Je commence donc par celle-ci que j'adore :

Deux amis, Pierre et Paul se croisent dans la rue. Pierre porte dans chaque main une valise.
- Salut Paul
- Salut Pierre, qu'est-ce que tu transportes dans ces grosses valises ?
Pierre ouvre la première valise. A l'intérieur, un énorme insecte s'agite
- Mais qu'est-ce que c'est ???
- Ben tu vois pas ? C'est une mite géante...
- Et dans l'autre valise, qu'est-ce qu'il y a ?
Pierre ouvre la seconde valise. Dans un nuage de fumée, un génie apparait.
Le génie dit à Paul :
- Tu m'as libéré fils, fais un voeu !
- Génial ! Je voudrais un milliard !
Nouveau nuage de fumée et, surprise une table de billard apparait
Paul se retourne alors vers son ami :
- Il est complètement bouché ton génie. J'avais pas demandé un billard mais un milliard !
- Ah parceque moi tu crois que j'avais demandé une grosse mite !

mdr, elle est géniale cette blague

à moi :

(bon, bah je retrouve pas ma blague sur les blondes, et puis j'ose pas dire les autres de peur de vexer certains >blagues sur les hommes par exemple)

:lol: francky
2 types sont dans un bar le premier dit à l'autre
"ras le bol de ma belle mère elle squatte à la maison depuis 3 mois j'peux plus la voir" l'autre lui dit "ben tu n'as qu'à boire un ptit coup ça va t'aider à l'oublier"
Le lendemain ils se retrouvent même bar et l'autre lui demande "alors ta belle mère?" il lui répond "non seulement je la vois toujours et en plus de ça je la vois en double et 3 fois plus grosse maintenant!!!"

Petite devinette :
Comment appelle t-on une blonde qui a du diabète ?
- une tarte au sucre !

lol

Encore une blague sur les blondes...

Une jolie brunette entre dans le cabinet du docteur et lui dit que, partout où elle se touche, son corps lui fait mal.
"Impossible… dit le docteur. Montrez moi ça."
Elle prend son index et appuie sur son coude et pousse un hurlement de douleur. Elle change d'endroit, appuie sur son genou et pousse encore des cris perçants… Elle appuie sur sa cheville et hurle à la mort. Où qu'elle se touche, elle hurle comme une folle.
Le docteur dit : "Vous n'êtes pas une vraie brune, n'est-ce pas ?"
Elle dit :"Ben non je suis blonde en fait, mais colorée en brune, mais pourquoi vous me demandez ça?"
"Je me disais bien aussi dit-il, vous avez le doigt cassé."

combien faut-il de Marines (soldats américains) pour changer une ampoule?
deux, un pour la remplacer et le second pour massacrer tout ce qui bouge dans la pièce afin de la sécuriser! :lol:

Combien faut-il de dépressifs pour changer une ampoule?
Pfff! de toute façon....ça sert a rien....l'autre finira par casser aussi....

Combien faut-il d'hommes divorcé pour....?
on ne sait pas, c'est jamais arrivé qu'ils obtiennent la maison.

J'espère que personne ne travaille à la SNCF ici...

La différence entre la lessive et la SNCF ?
Dans la lessive il y a des agents actifs.

Ce sont 3 petits garçons qui discutent de leur papa. Le premier dit :
"moi mon papa il est super rapide il est pilote de F1".
Le deuxième : "ben moi il est encore plus rapide il est pilote de chasse."
Et le troisième : "ben moi le mien il est encore plus rapide il bosse à
la SNCF il finit le boulot à 17h et à 16h30 il est déjà à la maison...."

Question secourisme...
Que doit-on faire si on voit 1 agent SNCF inanimé sur un quai ? On lui
retire les mains des poches.

Trois anciens amis se rencontrent. Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père.. Je
l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais
c'est une belle épicerie".
Et "bien moi", dit le second, "j'ai repris la petite quincaillerie de
mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore
Castorama mais c'est une belle quincaillerie."
"Et ben moi", fait le troisième, v"ous vous rappelez certainement que
mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le
trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore
la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même."

une toute petite :


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :

Je recherche un déodorant pour homme.

Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.

Non, c'est pour les dessous de bras.

comment occuper une blonde toute la journée?
inscrivez "retournez" de chaque coté d une feuille

Heuresement que je ne suis pas blonde! j'adore les blagues mais je n'ai pas le sens de l'humour.
@Tiffen: Je n'ai pas du tout compris ta blague.

Un petit bétisier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille..

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassée m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé à choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je
serais heureux.

Circonstances de l'accident: suis passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je vous demanderai de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.

Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne
l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

cynthia a écrit:Heureusement que je ne suis pas blonde! j'adore les blagues mais je n'ai pas le sens de l'humour.
@Tiffen: Je n'ai pas du tout compris ta blague.

je sais que vu de comme ça, ce n'est vraiment pas drôle, ca peut même paraitre choquant, il faut la raconter pour qu'elle est l'air à la fois horrible, et drôle. C'est une fille de la classe qui nous l'avais racontée

désolé, si vous n'avez pas du tout aimé, il faut pas hésiter à le dire ! j'ai l'air con du coup ! (enfin, ca change pas de d'habitude )

je vais la cahnger


( je me disais aussi, j'ai l'impression qu'on m'évite)

Pas de problème Tifenn tu peux la laisser. Bon c'est de l'humour noir mais y'en a qui aiment...

ok, merci beaucoup franckyrocky,
mais je vais quans même changer, pour l'instant faut que j'en trouve une autre mdr !

@Tifenn
elle est bien ta blague! Je pense aussi que c'est de l'humour noir, mais c'est essentiel pour aborder des sujets difficiles tel que les maladies graves par exemple.

Après le bétisier des assurances, celui des mairies (citations récoltées dans des mairies)...

- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
- Je suis sur que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort !!.
- Etre élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut, et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?

bah ouais c'est ce que je me suis dit quand je l'ai mise, ce n'atait pas par méchanceté !

Allez une petite histoire qui va faire plaisir aux filles :

Une belle femme et un homme ont une collision grave. Les voitures sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :
"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures, rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit:
"Regardez, un autre signe. Mon auto et démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon et la remet à l'homme. Il demande :
"Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
"Non je crois que vais attendre la police…"

@Tifenn: Ne t'inquiètes pas!

Je n'ai pas du tout compris ta blague.

Cynthia n'a pas dit qu'elle n'aimait pas , elle n'a pas compris.

Certains doivent connaitre : il s'agit de perles du BAC et du BEPC. C'était en 2002.

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants, dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg, si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
Sans les pannes, les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20 °C + un litre d'eau à 20 °C = deux litres d'eau à 40°C.
Le chauffage au gaz coûte moins cher, mais disjoncte tout le temps.
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire : Je fus Tu fussses Il fut Nous fumons Vous fumez Ils futent
La grammaire ne sert à rien, puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle".
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque, c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières, "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope.
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses.
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff. Ex : affaire, affeux, Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient éxécutés sur une chaise électrique.
Le 14 juillet, c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts, mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne.
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse. :lol:

:lol: je n'en peux plus, j'arrive plus à respirer tellement c'est drôle! :lol: :lol: :lol: :lol!:c'est pas du second degré, c'est vraiment très drôle les perles du bac et du bepc 2002, une bonne année 2002! :lol:, le cru 2002 est delectable!

Lol faudra que je vois si j'en ai pas d'autres années :lol:

rohhhhh Francky elles sont trop longues!!! lol

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas....

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et
ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que
tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.