Le topic des histoires drôles

Silver Whistle => très réaliste cette histoire drôle.

Je vous en raconterais bien, mais je n'en connais que des graveleuses ou des completements débiles (mais qui me font quand même bien rire ! )

Pour les histoires débiles, hésite surtout pas c'est notre niveau

Bon allez, je vais vous en raconter une, qui est completement débile, mais qui me fait rire depuis que je la connais...

Alors : c'est deux oeufs qui sont en train de se faire frire dans une poêle, et là il y en a un qui dit à l'autre :
- Oh, tu trouves pas qu'il fait chaud ici ?
Et l'autre lui répond :
- Aaaahhhhh !!!!! Un oeuf qui parle !!!!!!!!!


Voila, c'est tout. [<<honte ^_^;;]

completement débile, j'adore! :lol:

Merci :lol:
Et encore, tu ne m'as pas entendu crier "Ahhh un oeuf qui parle !"

oui, vraiment débile :lol:

Bon désolée mais je me dois de mettre quelques blagues idiotes..c'est plus fort que moi ...

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :
- Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
- Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
- Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit : "Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour

Johnny : - Ah, que j’ai mis seulement six mois à terminer ce puzzle.
Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !

Le PARADIS c'est l'endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.
L'ENFER c'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.

Consonne : C, Voyelle : O, Voyelle : U, Voyelle : I, Consonne : L, Consonne : L, Voyelle : E, Consonne : S
- "8 lettres !"..., - "Pas mieux !"..., - "LUCIOLES !!!"

Bon pas de commentaires sur la dernière hein...
:lol:

oui pour la dernière :lol:

sinon, elles sont marrantes mais pour la première:

multiplie les petits pains et les boissons

ça devrait être multiplier les pains et les poissons

géniales tes blagues! je connaissais juste celle de Johnny. La première est super marrante, le paradis et l'enfer c'est pas mal aussi et pour la dernière, 8 lettres, pas mieux non plus :lol:

c'est pas des histoires drôles, juste des lois universelles et bien trop souvent (hélas) vérifiées. Serieux s'abstenir.
http://www.courtois.cc/murphy/murphy.html

une p'tite blague:

deux canards sont au bord d'un étang, l'un d'entre dit:
-"coin coin "
L'autre lui répond alors:
-"C'est dingue ,c'est exactement ce que j'allais dire!"

:lol: :lol: :lol: :lol:

d'accord, ça fait rien que moi... :lol:

Celle-là me plaint bien:

"Le grave problème de la démocratie découle du fait que la majorité est plus bête que la moyenne."

Vous allez me prendre pour un fou où un mec qui ne se prend pas pour de la merde mais j'ai souvent ce sentiment malheureusement et je trouve ça dramatique...bien sûr je parle d'une majorité conséquente qui serait plus bête que la minorité...exemple 30 pour cent d'intelligents contre 70 pour cents d'idiots...Je préfère préciser parce qu'autrement la citation peut faire sourire...

Suivez mon raisonnement et tremblez! :lol:
et si une poignée de gens intelligents étaient coincé dans un système démocratique où il ne représente pas la majorité, jamais il ne pourrait se passer de choses bénéfiques car la majorité serait incarnée par une immense bande de cons?

Est-il possible qu'il y est une telle proportion de cons?
si oui alors le système démocratique est-il une forme de dicatature déguisée?

alors il faut l'avènement d'un grand empire gallactique...
Je me prends pour Anakin Skywalker :lol:

Sérieusement, un ami m'en a déjà parlé de ces "lois universelles"
Je ne suis pas d'accord avec tout. Je vais tout lire et je vous prouverais que certaines sont stupides. mais d'autres pas...

Lol c'est limite philosophique...

je suis en train de lire ces "lois" et une vieille expression me vient:

"La Palice en aurait dit autant" ou "une vérité de la Palice" :lol:

explication:

La Palice (Jacques 2 de Chabannes, seigneur de), maréchal de France (v. 1470-1525), tué à Pavie. Ses soldats composèrent en son honneur une chanson où se trouvaient ces vers:

"Un quart d'heure avant sa mort, il était encore en vie..."

Ce qui voulait dire que jusqu'a sa dernière heure la Palice s'était bien battu; mais, peu à peu, le sens de ces deux vers se perdit, et l'on n'en voulut retenir que la naîveté.

évidemment qu'un quart d'heure avant sa mort, il était toujours en vie!

J'ai lu quelques loies mais j'ai pas tout compris et j'ai pas trouvé ça si drôle...

c'est sûr qu'après le topic blablatage c'est pas toujours facile... :lol:

Bon je suis pas sûre d'être dans le sujet en postant ça ici mais j'allais pas recréer un topic pour ça...
Voilà c'est juste un peu pour que vous voyiez, ou plutôt entendiez, notre bel accent du nord et puis aussi la "crème de la crème" mdr... Bon je vous rassure...on est pas tous comme ça :lol:
http://www.tekyo.com/show.php?PostID=11513

excellent "Elods a survi" :lol: n'empêche, un danger public la petite!

Ben attends! Heureusement qu'elle a "survi" quand même... en plus imagine si quelqu'un l'avait appelé la pauvre... elle aurait payé et il lui restait plus que 3,55!€
Ah non c'est pas possible quand même

mdr la vidéo! :lol:

J'irai pas faire du vélo avec elle, je veux pas être "mouru" :lol!:

Dans une chambre d'hôpital, un homme gravement malade sort du coma. Sa femme est à son chevet.
S'adressant à cette dernière :
- Quand j'ai été licencié, tu étais à mes côtés. Quand ma boîte à fait faillite, tu étais à mes côtés. Quand je suis tombé malade, tu étais à mes côtés. Et maintenant que je suis en train de mourir, tu es encore là. Mais c'est que tu me porte la poisse !

Deux blondes discutent. L'une d'elles vient de tenter à nouveau de repasser son permis de conduire :
- Pfff, j'en ai marre je viens encore de rater mon permis de conduire...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- En arrivant à un rond-point, j'ai vu un panneau "30" alors j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Une autre...
Une fermière éleveuse de chèvres appelle le vétérinaire : son bouc est très malade.
Le vétérinaire : "Pour que votre bouc guérisse, je ne vois qu'une seule solution : il faut qu'il reste le plus au chaud possible. Je repasserai vous voir dans une semaine."
Une semaine après, le vétérinaire passe à la ferme et s'étonne de voir le bouc gambader dans le près, en pleine forme.
Le vétérinaire : "Comment avez-vous fait pour qu'il guérisse aussi vite ?"
La fermière : "Puisqu'il fallait qu'il soit au chaud, je l'ai fait dormir avec moi, dans mon lit"
Le vétérinaire : "Mais comment avez-vous fait pour l'odeur !?"
La fermière : "Oh, vous savez, il a fini par s'habituer..."

Dans un salon de coiffure, une blonde se fait couper les cheveux. Elle a des écouteurs sur les oreilles. Sans le faire exprès, la coiffeuse lui arrache les écouteurs des oreilles et là, la blonde tombe, raide-morte.
La coiffeuse prend les écouteurs et écoute :
"Inspirez, expirez, inspirez, expirez..."

Celle-là je l'adore :
Un citadin part s'installer à la campagne, dans les Pyrénées pour élever des chevaux. Il achète un grand pré qui se trouve au bord d'un ravin puis un troupeau de chevaux. Le vendeur lui propose de prendre en plus son âne dénommé Pedro mais il refuse.
La première nuit, plusieurs chevaux tombent dans le ravin. Notre ancien citadin retourne alors acheter plusieurs chevaux. Le vendeur insiste une nouvelle fois pour qu'il achète en plus son âne. Il lui garanti qu'ainsi plus aucun cheval ne viendra à tomber dans le ravin et, effectivement, à partir de ce moment là celà ne s'est plus reproduit.
Question : pourquoi ?
Réponse : parceque Pedro l'âne empêche la chute des chevaux [Petrol Hann empêche la chute de cheveux pour ceux qui n'auraient pas compris]