Le topic des histoires drôles

Ah celle-là je la connaissais mais c'était une version avec des courses de chevaux... Je vous épargne les détails... Tout ça pour dire que j'avais bien rigolé aussi avec cette blague idiote

deux vidéos géniales! :lol:
http://www.grouchymedia.com/streaming_video/sun_king_hey_ya.cfm
http://www.grouchymedia.com/streaming_video/navy_pump_it.cfm

Un soir, une femme déçue, se déshabille devant sa glace.
- "Je me sens moche, vieille, grosse..."
S'adressant à son mari :
- "J'ai besoin que tu me fasse un compliment"
- "Tu as une excellente vue ma chérie"

Excellent Francky ! :lol: Je connaissais pas. En voilà une autre qui n'a pas été posté je crois:

C'est notre président, Jacques Chirac qui décède. Il arrive au paradis et se présente devant Saint Pierre.
-Bonjour, je suis Jacques Chirac, président de la France.
-Bonjour monsieur Chirac, bienvenue dans mon bureau.
Puis Chirac remarque qu'il y a beaucoup de de pendules dans le bureau de Saint Pierre. Intrigué il lui demande.
-Dites Saint Pierre, qu'est ce que c'est que toutes ces pendules ?
-Chaque pendule représente un chef d'état ou de gouvernement. Tout le monde est représenté: Bush, Poutine, Blair etc... Et elles ont une particularité: La grande aiguille bouge d'un quart d'heure à chaque fois que le personne dit une connerie.
-Ah bon. Très intéressant. Mais dites-moi: Je dois en avoir une alors ? Ou est elle ?
-La votre ? Elle est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur. :lol:

Au début j'ai eu peur de ce qu'allait être cette blague, mais en fait je la trouve excellente :lol: :lol:

Oui, elle est soft. Elle pourrait même étre valable pour beaucoup d'autres homme politiques

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle pus trouver.

Alors ?

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de :

"pompe funèbre"

Excellente ta blague Camille :lol:

j'avoue pas mal du tout :lol:

oui pas mal du tout! :lol: et c'est vrai qu'on la voit venir. On se doute à partir du moment où tu annonces que c'est une fille qui prend la relève qu'elle va bien nous trouver autre chose à mordre qu'un gros orteil!

Animation géniale

http://www.koreus.com/media/animator-vs-animation2.html

J'adore c'est génial!!!
Je connaissais le premier animator vs animation.
http://www.devilducky.com/media/46686/

merci d'avoir mis le 2 en lien sur le forum!

2 condamnés à mort attendent dans le couloir de la mort...
Le gardien de la prison leur demande leurs dernières volontés.
Le premier :
"- Moi j'aimerais écouter une dernière fois un disque de Céline Dion"
Le gardien au second :
"- Et vous ?"
"- Dans ce cas moi j'aimerais passer en premier !"

Bon après vous pouvez remplacer Céline Dion par ce que vous voulez : Diam's... etc... :lol:

Histoire drôle et vrai en plus :
C'est un gars qui a réussi à monter jusqu'au sommet de l'Himalaya.
Quand il revient sur la terre ferme, un journaliste le questionne et lui demande:
A quoi avez-vous pensé lorsque vous étiez au sommet ?
Et le gars repond: A redescendre!
:lol:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi...

Sincèrement, l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

Quelques petites histoire d'une connaissance de "Planète Cougar"... encore sur les blondes

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

> > - Je recherche un déodorant pour homme

> > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

> > - Non non, c'est pour les dessous de bras !

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Deux blondes sont en voiture, un oiseau se soulage sur le pare-brise.
L'une dit :

> > - Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

> > - C'est pas possible il est déjà trop loin...

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

> > - Bonjour, vous êtes en panne ?

> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe moi ce connard de chat au téléphone, je suis perdu !"

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2 blondes s'engeulent sur un pont

"C'est la Seine qui passe en dessous je te dis !"

"Non je suis sûre que c'est la Marne !"

"La Seine !!"

"La Marne !!"

Pour finir l'une des deux saute par-dessus le pont

Elle revient bien 30 minutes plus tard, bien amochée, le visage ensanglantée, en train de boîter, etc...

"Alors c'est quoi ?"

"C'est l'A4...."

Elles sont énormes :lol:

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

PTDR celle des cornflakes :lol:

Rooooh, pauvres blondes.... :lol!:

Deux copines se rencontrent.
L'une dit à l'autre :
- moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange.
- Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !

Mouhaha très drôle pour une blonde comme mouua .. :lol:

C'est une blonde qui va au magasin et demande au vendeur pour acheter une télé. Le vendeur lui répond :
- "je ne vends pas aux blonde ",
alors elle rentre chez elle et enfile une pérruque rousse et retourne au magasin et redemande la télé, et le vendeur lui répond:
- " je ne vend pas aux blondes "
et elle lui demande :
- "pourquoi vous me dites ça je ne suis pas blonde ",
alors il répond :
- "si vous êtes blondes , car ce n'est pas une télé mais un micro-onde "

Je l'avais déjà entendu celle là

Bon moi j'ai une blague trop bien mais ça marche pas sur forum faut la faire en vrai mais bon tant pis
je vais mettre des liens parce que apparement j'ai vu dans les autres topics fermés qu'il fallait les mettre ici :

http://fr.netlog.com/go/explore/videos/videoid=fr-149962

https://www.youtube.com/watch?v=WIxS9-xhGfM